Türban'ı sevmedim. Eşarplar daha kullanışlı. İmdi memureler, hemşireler eşarplarını videoda gösterildiği gibi çanta şeklinde kullanarak kamusal alanda hizmet verebilirler mi? Kimsenin hayır diyeceğini sanmıyorum. Demek ki neymiş: mesele eşarp, başörtüsü, türban, tülbent, yazma, çember meselesi değilmiş. Bunların nereye takıldığı meselesiymiş yani kafa yani zihniyet yani kapasite meselesiymiş.
Komşumuz İran arabasını üretti, Türkiye'de satılıyor bile. Samand firması Türkiye'den 20 gazetecimizi İran'a davet etmiş, yemek yedirmiş. Hanım gasteciler başlarına bir örtü (türban değil ha!) dolamışlar. Dolamışlar diyorum.
180 km hızla giden sürücüye kelimeyi şehadet getir diyen arabalar çıkıyor.
Bak şimdi kelime oyunu yapmaya lüzum yok. Ben kimseye başı bağlı, başı boş, başı dolaşık demiyorum. Bu gazetecilemiz onca yolu islami araç için teptilerse yazık olmuş. İnsan biraz çevresine bakar değil mi? Memleketimizde islami araçlar zaten vardı. "Huzur İslamda" "Allahın dediği olur" "Allahın adıyla" yazılarını kamyonlarda görmemişler sanırım. Göremezler tabii, sebze haline uğradıkları yok ki... Gerçi o araçlar sonradan islami hüviyet kazanmış oluyor. Evreka, buldum, vecettü... Neyi buldun be adam! İslami Modifiye. Bu yapılanlar islami modifiye olamaz mı?
İslami araçların özellikleri
Kıbleyi gösterecekmiş, namaz vakitlerini söylecekmiş. Kuran koymak için özel bölmeleri varmış. Canım yeni şeyler değil ki bunlar. Dikiz aynasında muska, vites kolunda tesbih asılı arabalar, taksiler görmediniz mi hiç? Besmele çekmeden direksiyona oturan kaç şoför gördünüz? Uzun yola çıkmadan önce Ayetel Kürsi okuyanlara rastlamadınız mı? Birazcık aklını kullananlar pusulaya baktığında kıbleyi de bulabilir. Namaz vakti dediğimiz öyle iki üç dakikalık bir an mı? Bakarsın havaya, güneşe, olmadı kolundaki saate, öğrenirsin namaz vaktini.
İslami araç nasıl olmalı?
İslami araç başlıklı haberi okuyunca heyecanlandıydım. Kıbleyi göstermesi, namaz vakitlerini hatırlatması yetmiyor. Neler olmalı? İşte önerilerim: Sese karşı duyarlı olmalı, hatta kalbimden geçenleri okumalı. Besmele çekmeden kontak açılmamalı. Hız 180 km olduğunda yol bilgisayarı kelime-i şehadet getir diye hatırlatmalı. Cuma vakti girdiğinde araç çalışmamalı, çalışıyorsa istop etmeli. Teaddüt-ü zevcatın gereği geniş olmalı. Gerisi... Bedavaya yok öyle. Samandcılar gelirler ayağıma, danışırlar, anlatırım, yüksek bir ücret karşılığında.
Cühela takımı ile uğraşmak zor vesselam. Neyse ki Gogıl imaj sörc akıllı. Türban deyü arayınca doğru sonuçlar çıkarıyor. Biz okurken medresede -esteğfirullah üniversitede diyecektim.- böyle türbanlılar yoktu. Sabık reisicumhurumuz bizim zamanımızda türban sorunu falan yoktu, şimdi nerden çıktı diyordu ya, aklıma geldi birden işte. Biz o zamanları göremeyen talihsiz nesildeniz. İşte size türbanlı bir hanım. Efendim, yukarıda gördüğünüz üç hanım türbanlıdır. Ziyaretçilerimizin dikkatini türbana çekmek ve dikkatlerini dağıtmamak için fotoğrafa müdahele ettik.
Şimdi bu sayfaya hırsızlık öğrenmek için mi geldiniz?
Bu nasıl memleket böyle! Herkes birşeyler çalmaya çabalıyor. Siyasetçisi hortumcu, memuru rüşvetçi, amiri cukkacı, esnafı üçkağıtçı... Bilgisayar başındaki yeni yetme de arkadaşının MSN şifresini çalacak. İnsanların bilmezliğinden, sistemlerin zaafından faydalanıp hekır olacak. Şimdi bu sayfaya hırsızlık öğrenmek için mi geldiniz? Kötü bir haberim var size. Birgün gelir sert bir kayaya çarpabilirsiniz. Gencecik yaşınızda savcının karşısına dikerler sizi.
MSN şifresi nasıl çalınır?
En yaygın yöntem sizin bilgisayarınıza bir program göndermektir. MSN'den program alışverişi yapmamak, güvenilmeyen sitelerden program indirmemek gerekiyor. Kişisel bilgilerinize ulaşan bir kişi, gizli sorunuzu tahmin ederek şifrenizi bulabilirler.
Mesenger şifresi çalınanlar ne yapmalı?
Savcılığa başvurmalı. Netice alınıyormuş. Haberin ayrıntıları burada. Birkaç kişi bu sebepten ceza alırsa bu şifre çalmalar azalır sanırım.
Güzel msn nickleri
Kendisine afilli bir nik oluşturup liseli kızları tavlayacak. Bu kafayla devam ederse şifresi çok çalınır. Bizim bildiğimiz nick, takma ad, lakap demektir. Yazarsın oraya sevdiğin çizgi film kahramanın adını, olmadı Polat Alemdar yaz, Menekşe ile Halil yaz, rahmetli dedenin adını yaz. Süslü yazılar yazılar yazarak, uçan, kanatlanan resimler ekleyerek karşısındakine sadece "Aaa, bunu nasıl yapmış." dedirtmekten başka birşey yapılmaz.
Kızlar nerede diye sormuştuk. Sahildelermiş. Aks parfümü sıkan bir erkeğe doğru koşuyorlarmış. Videolarını daha bi dikkatli seyrettim. Kızları seçerken epey özenmişler. Hepsi ince belli. Ama bu bir kusur. Bizim kültürümüze hitap etmiyor. Şöyle kucak erişmeyen kızlar da olmalıydı. Esmer, siyah saçlı, dehşet bakışlı, kırmızı bikinili kız var ya... Onun memeleri sarkmış biraz. www.kizlarnerede.com sitesi kampanyanın ikinci ayağı olan siteye, axsetkisi.com'a yönlendirilmiş. Üstelik sitenin hazır olmadığını yazmışlar. Madem hazır değil ne diye açıyorsunuz. Burada reklâmın eleştirisi var. Benden bu kadar, kızların peşini bırakacağım artık, nerede olurlarsa olsunlar, artık ilgilendirmiyor beni.
Vatandaşa bu memleket dar geliyor ya da buralarda daral geliyor. Yaşlısından gencine, berberinden motor tamircisine herkesin dilinde Norveç var bugünlerde. Bazıları ismini karıştırıyor memleketin, İsveç, İsviçre diyenler var. Ey memleketimin soförü, duvar ustası, kaynakçısı, işsizi... Soğuktur oralar, güneş yüzüne hasret kalırsınız. Hem yaş ortalaması epey yüksekmiş. Eğer niyetiniz iş değil de başka birşey ise bilemem.
Norveç'te iş imkanı
Bu haberin yalan olduğu söyleniyor. Yalan da olsa güzel, ne pahasına olursa olsun memleketten gideceğim diyenler buraya baksın.
Norveç Vizesi
Bu kıyağımı unutmayın. İşte burada vize için bilgiler var, burada ise aile göçü hakkında çiziktirmişler. Norveççe bilmiyorum diye üzülmeyin, belgeler Türkçedir. Burada Norveç Göçmen Bürosu'nun hazırladığı rehber var. İçinde siyasi sığınma hakkından, cinsel yolla bulaşan hastalıklardan bahsediyor.
Norveç Büyükelçiliği
Adres: Norveç Kraliyeti Büyükelçiliği Kırkpınar Sokak No:18 06540 Çankaya, Ankara Posta adresı: Norveç Kraliyeti Büyükelçiliği P.K. 82 Kavaklıdere 06692 Ankara
Telefon: +90 (312) 405 80 10 Faks : +90 (312) 443 05 44 Site burada
Son günlerde ataerkil bir toplumun olmamızın en büyük göstergesi iki partimizin mutabakatlaşarak kararlaştırıp uygulamaya çalıştıkları "türban bağlama şekli" kanunu oldu. İlkokullarda görmeye alışık oluduğumuz kılık kıyafetin rengini şeklini dikte etme anlayışı hiç lüzumu yokken üniversitelere de sokuldu. Tabi olan oldu artık. Anlaşılan kızlarımız artık eşarbını nasıl bağlayacağını da düşünmek zorunda kalacak. Buyrun eşarp nasıl bağlanır bakın.
Blogger Destek'teki gençlere kanım kaynadı. Bir tema hazırladık. İndirmek için buraya, nasıl göründüğü öğrenmek için Örnekler sayfasına bakabilirsiniz. Temayı kullanan blogcular sahipleri bu yazıya yorum yazarak bildiririlerse bloglarına buradan link veririz.
Telefon, elektrik, su, doğalgaz vs. için her ay ülkemizdeki insan sayısı kadar fatura kullanıldığını tahmin ediyorum. Devletin ve kurumların hantallığını birkez daha görüyoruz. Senelerdir yapılması gereken ancak 2008 Martında hayata geçirilecek. Memleketimizde internetin kullanılmaya başlaması 1990'lı yılların ortalarında denk geliyor. Önce TC Kimlik numarası sorguladık, sonra sınav, atama sonuçlarını öğrendik, vergi kimlik numarası, araba işlemleri, e-okul derken bugünlere geldik.
Nedir bu e-fatura?
Ağaç katlimanına dur demek için ellenmeyen fatura kullanın, e-faturaya sahip çıkın.
Faturanın internetteki halidir diyelim kısaca. Peki fatura nedir? Fatura, devletin sizden haraç almak için bulduğu bir sistemdir. Aldığınız her fatura devlete para ödediğinizin bir ispatıdır. Üzerinde numarası olur; kayıt, kontrol edilir. İki nüsha hazırlanır, biri sorumlu bir vatandaş olduğunuzun belgesi olarak sizin elinize verilir. Diğeri esnafta kalır, muhasebecesine, gerektiğinde devlete gösterir. İşte faturanın elektronik olmasındaki engel burada karşımıza çıkıyordu. İmdiye kadar Avea, Türkcell, Telekom, Telsim Vodafone gibi kurumlar istemeniz halinde faturanızın örneğini e-posta ile gönderiyorlardı. Size e-posta ile gelen faturanın örneğidir sadece. Şirket, firma devletin alacağını sizde bırakmadığını ispatlamak için matbu fatura düzenlemek zorunda. Bundan sonra öyle olmayacakmış. Fatura numarası yerine ID (bu ide neyse) kullanılacakmış.
E Fatura kime ne kazandıracak?
Postacıların iş yükü hafifleyecek. PTT'nin P'si hâlâ özelleşemediğinden, postacılarımız devletin personeli olduğundan postacılara "Artık size ihtiyacımız kalmadı, hadi güle güle" denilmeyecek. (Devlet baba, iyi bir firma. Bizden faturayla aldığını vatanın bağrından çıkan postacılara, karayolculara, köy hizmetlerinde çalışanlara, öğretmenlere... kısacası bize geri dağıtıyor.)
Kâğıttan, mürekkepten tasarruf edilecek.
E-fatura düzenleyecek olan kurumlara fatura hazırlayan göbekli patronların matbaaları kendilerine bir çıkış yolu bulurlar elbet. Onları mı düşüneyim şimdi?
Posta kutusuna daha az bakacağım.
Sanırım e-fatura, e-posta ile gönderilir. Gmail'de e-fatura diye bir etiket oluşturmak lazım. Alın bir iş daha.
E-posta adresi olmayanlar üzülmeyin hemen bir tane bedava e-mail hesabı açın. Buradan bizi okuyan 70 milyon insanımıza sesleniyorum. Ağaç katlimanına dur demek için ellenmeyen fatura kullanın, e-faturaya sahip çıkan.
Elektronik fatura sorgulama
Gelelim e-fatura sorgulamaya: "Söyle, kiminle konuştun bu kadar! Parayı sokakta mı buluyoruz biz!. Ya bu internet faturası ne? Her ay aşıyorsun limiti, ohh, ne âlâ nasıl olsa baban ödüyo parasını... Ders çalışmak falan yok... Hemen kontörlüye çeviriyorsun telefonu, bilgisayarın fişini de çek, yok sana internet minternet... Doğru ders çalışmaya" Yok canım, bu kadar ağır değil sorgulama. Paniğe kapılmayın hemen. Sadece birazcık zor. ID numarası 18 haneli imiş. Çözüm basit, kopy/past. Güvenlik kodunu yazmak birazcık sıkıcı çünkü. 6 haneli. Bir de ne işe yaradığını sorgulamak can sıkıyor sadece. Buyrun ELEKTRONİK FATURA SORGULAMA
Merkume Saymın dö Böver, doğumunun 100. yılında anılırken Fransız dergilerden biri feminist filozofun çıplak fotoğrafını yayımlamış. Fransa'da gündem bir anda değişmiş, karşı çıkanlar olduğu kadar destekleyenler de varmış. Fransa'da ikamet eden Batur Paşazade Enis de sessiz kalmamış, "Ne var ki bunda" diyesiymiş. Merak edenler için söyleyelim; Saymın hamfendi varoluşçu (ekzistansiyalist) felsefenin mucidi Jan Pol Satır'ın sevgilisidir. Satır 1980'de ölmüştür, ondan altı yıl sonra da Simon ölmüş. İlk mektebin son sınıfında imişiz matmazel öldüğünde. Kimse bişi demediydi bize. Siz şimdi buraya kadar geldiniz, haliyle bir fotoğraf isteyeceksiniz. Alın size foto: Fotoğrafı ben çekmedim. Peşinen söyleyeyim, sonra başım belaya girmesin. Fotoğraf Gerçek Hayat dergisinin kapağından alınmıştır.
İnternet hızının kaplumbağayı geçmesi reklâmcıları harekete geçirdi. Ürünlerini tanıtmak için TV'nin yanında internetin verdiği imkanlardan da faydalanıyorlar. Bol videolu, animasyonlu kampanya sitelerine daha çok rastlayacağız.
www.Kızlarnerede.com
Bunlardan biri de www.kızlarnerde.com. Sitenin renkleri bana Coca Cola'yı tenai ettirdi. Kollarını iki yana açmış, kalçasını yana devirmiş kadın silüetini ben bi yerden hatırlıyorum ama çıkaramadım. -Baba ben okulu bıraktım, dansöz olacağım, diyen kızlarla bir alakası olabilir mi? Vatandaşla röportaj yapılıyor, kadıncağız bikisini alıp gitti diyor. Allah allah, güzellik yarışması mı ki... Videolardan birinde bikinili kızlar sağa sola koşuyorlardı. Sanki ağacın arkasında T. Coşkun abimiz varmış gibi. Her neyse işte kızlarnerde.com burda.
Önümüzdeki 1 yılda 2.500 pilot açığını olacağı söyleniyor. Başta THY olmak üzere pilot okulları peşpeşe açılmaya başladı. Pilot kurslarında eğitim almanın bedeli biraz pahalı.
Nasıl pilot olunur?
Yaşınız ve eğitiminiz müsaitse sınavlara girip Hava Harp Okulu'nu kazanırsınız. Askerliğimi havacı olarak yaptığım için biliyorum, ağır bir eğitimden geçer ve pilot olursunuz. Emekli olduğunuzda THY veya özel hava şirketlerinde uçmaya devam edersiniz. ÖSS'ye girer Anadolu Üniversitesi Sivil Havacılık Meslek Yüksekokulu'nu kazanırsınız, pilot olursunuz. Hava Kurumu Türkkuşu Uçuş Okulu'nda pilot yetiştiriliyor. 50 bin dolar civarında bir parayı gözden çıkarır özel pilotluk kurslarına gidersiniz.
Kimler pilot olabilir?
Eğer ticari pilotluk yapacaksınız uzun bir eğitim sizi bekliyor. Büyük hastanelerden sağlık raporu alan, 17 yaşını tamamlayan, yeterli derecede İngilizce bilenler kurslarda pilot olabiliyor. İş adamları yani parası olanlar PPL denen özel sertifika alabiliyor. Bunların yukardaki şartların hepsini taşımalarına gerek yok.
Nam-ı diğer Darvinizm. Bu teoriyi çürütmek bizim işimiz değil o işlere Yandan Boktar bakıyordu bir zamanlar. Siz Kızılay'da karşıdan karşıya geçerken yakışıklı delikanlılar elinize tutuştururlardı muhteremin kitabını. Geçenlerde tavan arasında bulduydum, ilk paragrafını okuduktan sonra soba tutuşturmak için kullandıydım.
Kullandığımız temanın XML versiyonunu paylaşıyoruz. Tema hakkında bilgi almak ve temayı indirmek için Blogger Destek'e bakınız. Örnek için Arabalar bloguna bakınız. Temayı kullanan blogcular sahipleri bu yazıya yorum yazarak bildiririlerse bloglarına buradan link veririz.
Ecnebiler, La Linea dermiş, biz Bay Meraklı diye bilirdik kendilerini. Hafta sonları çıkardı televizyonun birinci kanalında. Renkli TV'de seyrettiğimi hatırlamıyorum, ol sebepten ilk video bana biraz garip geldi. Cenk Koray, sıkı bir pazarlığa tutuşurdu yarışmacılarla. Ayıcığı vermezdi. "Kutumu açın efendim" denirdi. Kutudan bir buzdolabı da çıkabilirdi bir paket tuz da. Şimdiki otomobiller, bol paralar dağıtılmazdı ki televizyon yarışmalarında. Bu da fakirlik standartlarımızın yükseldiğini göstermiyor mu sizce de? Neyse konuyu şıppadanak toplumsal hale çevirmeyelim. Erkan Yolaç vardı, havalara zıplardı. "Evet, dediniz, kaybettiniz!..."
TDK'ya sorarsanız Fransızca illusion kelimesinden geliyor. Anlamı şöyle: 1 . Göz bağı. 2 . ruh bilimi Yanılsama. Yaygın kullanıma bakarsanız ilizyon, anlamı ise "şapkadan tavşan çıkarmak" denebilir.
Kale arkasında maçı seyreden futbol sevdalısı masör dayanamayıp oyuna dahil oluyor. Bir oyuncu gibi futbol kurallarına uyarak topu tam çizgi üstündeyken kafa ile çeviriyor ve gole mani oluyor. Bahsettiğimiz olay Hollanda'da birinci liginde Nec Nimegen ve Gröningen takımları arasında oynanan maçta geçiyor. İşte masajcının golü kurtardığı an: